Anstelle einer Gulaschsuppe: das Vorwort
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Knarrend öffnet sich die eisenbeschlagene Tür. Da! Aus dem tiefschwarzen, lichtlosen Dunkel stürzt ein grauenhafter, stinkender Troll und schwingt seine Kampfkeule. Du hast gerade noch Zeit, deinen todbringenden Degen zu ziehen. Der Kampf auf Leben und Tod beginnt; der Troll hat eine Stärke von 11.Wenn du kämpfst, weiter bei 112.
Wenn du den Smaragd des Lichts besitzt, weiter bei 118.
Wenn du flüchtest, weiter bei 311.
... Beim Belenus! Uns geht es langsam auf den Geier, am laufenden Meter Trolle, Orks und dergleichen aus der keltischen Sagenwelt geklaute Tierchen dahinzumorden. Es muß doch auch intellektuellere Rollenspiele geben. Deshalb haben wir uns mit stählerner Entschlossenheit die Ärmel hochgekrempelt, kiloweise Papier, Tabak und Starkbier besorgt und uns an die Arbeit gemacht. Durch die vielen bekritzelten Zettel haben wir zwar die Altpapierindustrie kräftig angekurbelt, aber außer einem neuartigen Papierfliegerentwurf ist dabei leider nichts herausgekommen.
Und wie wir dann des Nachts total demoralisiert durch den Stadtpark liefen, die Stricke unterm Arm, nach einem noch nicht säuregeschwächten Baum fahndend, geschah etwas einigermaßen Befremdliches: Aus einem sauren Regenwölkchen erschien ein lila GASAM und sprach mit unheimlich coolem gasamischen Akzent folgende Worte:
-O Ihr, die Ihr des Nachts total demoralisiert durch den Stadtpark lauft, die Stricke unterm Arm, nach einem noch nicht säuregeschwächten Baum fahndend; soeben geschah etwas einigermaßen Befremdliches: Aus einem sauren Regenwölkchen erschien ein lila...
Nachdem wir den Strick um seinen Hals wieder etwas gelockert hatten und die Wiederbelebungsversuche beinahe beendet waren, röchelte er mit ersterbender Stimme:
- Verdammt, jetzt habe ich schon 42 total demoralisierten, durch den Stadtpark laufenden...
Alsbald wir uns von unserem Tobsuchtanfall erholt hatten, war er verschwunden und hatte nur eine wahnsinnig ökologisch-bioenergetisch aussehende Jutetasche hinterlassen. Auf dem Beutel glimmten in großen hypnotisierenden Buchstaben die Worte: DER UNENDLICHE JOINT. Darinnen befand sich der gleiche Schrott, den wir gerade in den Müllschlucker geworfen hatten. Aber da es jetzt sowieso nicht mehr drauf ankam, fühlten wir uns verpflichtet, diese literarisch wertlosen Zeilen zur Veröffentlichung zu bringen. Wir schickten sie ihr also; die Veröffentlichung lehnte dankend ab und schickte sie mit der Adresse einer renommierten Müllverbrennungsanlage zurück. Da sich dieses Institut sowieso schon von uns belästigt fühlte, brachten wir die Veröffentlichung unter Anwendung feinfühliger psychologischer Mittel dann doch noch zur Herausgabe unserer Manuskripte. (übrigens, die Fachärzte räumen ihr gewisse Überlebenschancen ein.)
Falls du immmer noch in dem bemerkenswerten Zustand bist, dieses Machwerk noch nicht mit schäumenden Lefzen zerfetzt zu haben, weiter auf Seite...(nexte Seite)
