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Klick. Es werde Light! Du bist geblendet, nach einer Refraktärzeit von 5 Sekunden haben sich deine Pupillen aber adaptiert und sich an die grelle Umgebung der Neonröhre assimiliert. Sieh dich um! Sieh dich vor! Sieh davon ab! Zieh dich zurück! Zieh dich aus! Zieh dich wieder an, du Sau! Eigentlich wäre das hier ein stinknormaler Hochhausbürokratenkorridor, wenn da nicht ein Typ in der Mitte des Ganges, mit dem Kopf auf einem Kissen stehend, eine Yogaübung ausführen würde. Du fragst dich, warum der Junge ausgerechnet Yoga praktiziert und nicht Yoghurt produziert. Solchen Klötzen würde man eher einen Karatekurs zutrauen. Er mustert dich von oben nach unten. Irgendwoher kommt dir die Erscheinung vertraut vor. Unrasiertes, scharfkantiges Gesicht, zerrissene Lederjacke, Patronengurt, staubige Stiefel. Vielleicht ein Grüner?
Kaum, doch - da werden Erinnerungen aus der frühen Steinzeit des Brutalokinos in dir wach: Das kann doch nur Mud Max sein, klar, das verdreckte Mäxchen! Da stößt er durch seine zusammengekniffenen Lippen vor:
- Hey, du Tunte, was fällt dir eigentlich ein? Klaust zuerst meine Lieblingsmaschinenpistole Typ 59/8 und reißt mich dann auch noch aus meiner Meditation! Ich zerreiße dich in Fetzen und esse dich dann auf und dann werde ich dich vierteilen!
Noch bevor du ihm erklären kannst, daß du keinen Schimmer hast, wie eine Lieblingsmaschinenpistole Typ 59/8 überhaupt aussieht und daß es dir schrecklich leid tut, ihn gestört zu haben, steht der Kanibale auf den Beinen und durchdringt dich mit einem unangenehm sadistisch wirkenden Blick. Du mußt diesen Wilden irgendwie besänftigen. Falls er dich tatsächlich zerfleischen wird, dann hab ein bißchen Verständnis. Bedenket die soziale Herkunft! Deine Karten sind schlecht. Entweder:
1) du wirfst mit Klapperschlangen um dich (weiter bei 77), oder
2) du schenkst ihm die rote Wildlederjacke (weiter bei 297), oder
3) du sagst ihm, daß er mächtig stinkt und sich vielleicht mal wieder rasieren könnte (weiter bei 88).